Hola, mis queridas lectoras ¿Cómo andan? Hoy les traigo un artículo que escribí para aflojar un poco las tensiones de la vida diaria y de los problemas. Después de todo, un poco de humor siempre viene bien.
Hoy les entrego, aunque en su versión humorística, un tema que es el fantasma de muchas mujeres y de varios hombres también: la infidelidad. Así que diviértanse un rato y tomen en cuenta mis sugerencias que todas son verdaderas, aunque, quizá un poco exageradas.
¿Cuáles son las señales de que tu marido podría estar engañándote?
En el último veraneo te decía que se iba a caminar y desaparecía por dos horas, una de tus vecinas de carpa lo vio colgado de un teléfono público en un boliche a tres kilómetros de donde estaban ustedes. ¿Y el celular?, tu pregunta obligada….”Me olvidé de cargarlo anoche”. En eso suena el celular (risita nerviosa) ¿raro no? ¡Quién entiende a esta tecnología de mierda!
Te compra un perfume que no conoces, que no le pediste, no es tu cumpleaños, vale un huevo y te dice que te lo pongas (ojo, la amante y la mujer deben usar la misma fragancia, así cuando vuelve de intimar con la yegua, no le olfateas hasta los calzoncillos porque huele raro). Así que todavía encima de que te engaña, tenés que usar el mismo perfume que usa la “potrillita”
Aparece todas las noches a las dos de la mañana diciendo que en la oficina hay inspección. De repente llama el jefe diciéndote a ver si le podes avisar que esta semana venga aunque sea un día a la oficina para arreglar algunos asuntos antes del viernes que se va Miami……¡¡¡¡¡¡Ehhhhhh!!!!!! ….Ah, el jefe te felicita y te desea una feliz estadía en Orlando….la secretaria ya sacó los dos pasajes…
Vuelve de la calle con ropa nueva de Armani porque el viernes próximo tiene una convención…en Miami. Pero vos no vas a acompañarlo, es un viaje de negocios, en una semanita vuelve.
Está con vos mirando tele mientras cenan y le podés poner un cocodrilo al horno en el plato y no lo nota.
Le preguntas: ¿Qué te pasa? Te mira como alucinado: ¿A quién, a mi? (tratás de no pegarle diciéndole: ¡Noooooooooo al vecino!!!!!!) Nada….¿Por?. Vos que no sabés qué decirle: “Nada….no pasa nada….nunca pasa nada, serán ideas mías” (Te vas para no matarlo, el trapo rejilla quedó estrellado en la cara de tu mascota que no entiende bien qué está pasando…no importa, vos tampoco entendés.)
Suena el celular y con la excusa de que adentro no hay señal, se va a hablar afuera aunque diluvie, esté nevando o haya más ruido que adentro.
Aprovecha la menor ocasión para armar una trifulca y mandarse a mudar a cualquier hora del día o de la noche. Sale golpeando la puerta y pegando un alarido que hace huir despavorido al gato: ¡Acá no se puede vivir!
Podés teñirte el pelo de verde, cambiar de ropa, salir desnuda a la calle….No lo notará.
Suena el teléfono fijo a las tres de la mañana, habla dos horas, discute y cuando cuelga y le preguntas quién era, te dice “número equivocado…seguí durmiendo”.
Le descubrís en la liquidación de la tarjeta de crédito una cuenta infernal en concepto de cenas en lugares caros, un paseo de fin de semana al Uruguay, un hotel carísimo, sitios a los que no te llevó en tu perra vida…Cuando lo encaras de una, mientras manoteás una cuchilla, pone cara de circunstancia y te dice que le prestó la tarjeta a su amigo Eduardo… que la agasajó a su esposa para salvar su matrimonio. Acto seguido, sale a caminar un rato.
Suena el teléfono y atendés….casualmente es Eduardo…le preguntás por su mujer. “Bueno, supongo que bien, hace ya un año que nos separamos, Jorge te habrá contado…”
Entra Jorge con un champagne, una rosa, un conjunto rojo para una noche de sexo salvaje, se acerca y te sonríe….tomó…mucho… apenas se mantiene en pie… Trae un ojo negro…quizá lo quisieron asaltar…
En ese momento suena el teléfono y una voz de mujer muy enojada te dice: “Ahí te lo mando al borracho ese….te lo regalo con moñito y todo, después de la cagada que se mandó me va a convencer con una bombacha y un champagne…! Cuelga. Ya sabés el porqué del ojo negro…¡las noticias corren rápido!... no fue un asalto… la yegua te ganó de mano…
El, te sonríe estúpidamente mientras afirma que para él no existe más mujer que vos y que por eso trae la ropita, el champagne y la rosa…
Epílogo:
Cuando se aviva de que hablaste con Eduardo, que la que llamó por teléfono era la otra y ve tu cara y la cuchilla, sale corriendo con la flor, la bombacha, el corpiño y el champagne y se hace humo en medio de la noche.
Estas señales, aunque en menor grado son todas reales, después de veinte años asesorando a clientas con problemas afectivos las conozco a todas. ¡Hasta la próxima, chicas!
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