EL HOMBRE SALVADOR Y LA AUTOESTIMA EN LA MUJER

                Ante todo deberíamos definir la autoestima, ¿qué es? Podríamos decir que se trata de la conciencia del propio valor que cada uno tiene de sí mismo/a. Tener autoestima es quererse, darse valor (esto no tiene nada que ver con muestras mezquinas de falso orgullo que pueda lastimar a otros), se trata de darse el lugar que uno cree que se merece, exigir de otros una determinada forma de comportamiento, respeto, amor… ¿Tú tienes autoestima? ¿Te valoras? ¿Cuánto?

                Cuántas preguntas, ¿no?, pero es necesario hacérselas ya que poseer autoestima es el ingrediente fundamental a la hora de establecer relaciones de todo tipo, pero más importante todavía cuando se trata de relaciones afectivas.

                Si la pareja que se ha acercado a ti te ama lo suficiente, procurará que tu autoestima se eleve y seas un ser independiente. Ahora bien, como la independencia va de la mano de la libertad, si tu pareja es insegura, tratará por todos los medios de golpear tu autoestima para evitar que te afirmes, te relaciones y crezcas como ser humano por miedo a que eventualmente lo abandones.

                Estos mecanismos son sumamente perniciosos para tu integridad síquica y espiritual y serán la causa de que todo te salga mal. Con un índice tan bajo de autoestima no te creerás capaz de conseguir un empleo, un buen sueldo, cursar una carrera, aprender un oficio…es obvio que si tú misma no te tienes fe, las cosas saldrán torcidas y él te dirá que claro, es así, porque no eres capaz de nada, y se crea así un círculo vicioso del que es prácticamente imposible salir. Así dependerás siempre de él que, seguramente, si observa algunos de estos manejos, será tiránico y arbitrario. Ten por seguro que eso no es amor, aunque él te diga lo contrario, quien ama contribuye a que el otro (la pareja) se convierta en un ser pleno y feliz.

                ¿Cuál es la raíz de una baja autoestima? Si bien es cierto que el carácter básico de cada uno contribuye mucho a poseer una buena idea del propio valer de uno mismo, muchas veces, más allá de esto, la crianza de unos padres ignorantes o coartadores de la libertad de los hijos, les siembran desde pequeños ideas como: ¡No servís para nada! ¡Ya decía yo que era demasiado bueno para vos!, creando en ti una idea muy arraigada de que nunca lograrás nada bueno ya que no eres capaz de nada. Una forma para sacarte esas creencias que te demoran en la vida e impiden lograr lo que deseas es tratarte con un terapeuta. A veces pasan años antes de que pueda una persona evolucionar en sus pensamientos acerca de sí misma y lograr lo que se propone. Además, si fuiste criada de esa manera lo más probable es que caigas en manos de una pareja autoritaria que te impida realizarte, ya que todos, inconscientemente tratamos de reproducir la figura de los padres en las parejas. Por otro lado, una mujer íntegra que está acostumbrada a que la valoren y la inciten a realizar cosas y a triunfar, difícilmente se adaptará a una pareja que la desvalorice, sencillamente porque esto es desconocido para ella.

                   En cuanto al concepto del “hombre salvador” tiene mucho que ver con el tema de la mujer criada en una autoestima baja ya que, durante toda su vida se vio infravalorada, sintió que era insignificante y este hombre que se le acerca le dice que es importante para él, que es hermosa, todos halagos nuevos para ella, acostumbrada a que nunca tuvo ningún relieve en la vida familiar a que nadie le ha dado importancia nunca, este hombre entonces pasa a ser su dios…Ahora bien, si ese hombre no es bueno, puede llegar a manipularla hasta límites increíbles y entonces ella pasa de una esclavitud a otra y como no se valora y nunca tuvo a nada a nivel emocional, cree que este hombre es maravilloso y sigue en ese cautiverio emocional.

                   En próximas entregas, les enseñaré algunos ejercicios para fortalecer la autoestima. Hasta prontito.

EL AMOR “LIBRE”: ¿UN DERECHO O UNA CONDENA?

Hola, queridas lectoras. Hoy llego a ustedes con un tema sobre el que se ha hablado tanto que parecería que ya no queda nada que decir…las relaciones libres…Esto a simple vista parece tan fácil de hacer como lo es afirmarlo. Pero como toda acción humana, conlleva sus riesgos…
Ante todo, me gustaría hablar un poco de la palabra libertad en este tema: el de las relaciones íntimas, románticas. Este, como ya lo he dicho anteriormente fue un tema largamente explotado y a partir de la aparición de la famosa píldora anticonceptiva, allá por la década del 60, parece que el asunto fue tomando proporciones nefastas. Nefastas porque creo yo que la píldora en el contexto de los sesenta tenía una significación que hoy día se ha perdido para siempre. Por aquellos años, tener a mano un medio fácil y al alcance de cualquier presupuesto que impidiera concebir era una forma de tener relaciones, dentro o fuera del matrimonio, llamémosle, noviazgo, sin verse obligados a tomar una resolución repentina por la aparición de un embarazo no deseado o bien tener que enfrentar las penosas alternativas de efectuar un aborto. Si bien la relación existía, no así la decisión de una convivencia, o bien aún tenían que afianzar ciertos aspectos de la pareja…Pero hoy día, este planteo puede resultarle gracioso a más de una chica o chico que lo lea….hoy en día, lamentablemente, los contactos íntimos se suceden mucho antes de tener una idea de al lado de quién estamos acostados. Es decir, no hay, no existe el tiempo para conocerse un poco, descubrir si realmente existe una afinidad o qué permanencia promete la supuesta pareja.
Obviamente, las mujeres han tomado esta actitud tras un largo camino de subordinación al hombre y a una sociedad injusta que, a comienzos del siglo pasado, no tardaba en murmurar y discriminar a cualquier chica que osaba cambiar de novio una vez que éste había entrado a la casa y había pedido formalmente su mano…Así como lo oyen…el comentario obligado ante una ruptura sentimental no se hacía esperar: “Algo habrá descubierto que el muchacho no le cumplió…” A nadie se le ocurría pensar que tal vez la novia había descubierto cierto vicio secreto en la conducta del novio que más tarde la iría a llevar a un matrimonio infeliz….para el común y la mayoría de la gente, ella había sido la que seguramente había cometido alguna falta.
Hoy, nos encontramos exactamente en la otra punta, en el otro platillo de la balanza: Las mujeres se lanzan a tener relaciones íntimas con hombres que apenas conocen, forjando tal vez planes o ilusiones que quedan en eso, en meras ilusiones porque ellos tampoco tienen nada decidido y solamente aprovecharon un momento de placer que se les presentó fácilmente y tal vez luego….desaparecen. Esto genera desconcierto y dolor en muchas mujeres que no saben bien a qué atenerse: ¿Qué le habrá pasado? No lo vi más, tuvimos una vez de intimidad y luego, bueno… desapareció. Este es el planteo mayoritario que tengo en mis consultas de tarot. La verdad es que no estoy juzgando tal comportamiento, simplemente soy testigo, como consultora sentimental, del daño que le hace a la mayoría de las mujeres y por eso no lo comparto.
Yo quiero aclararles a mis lectoras que, si bien no hay fórmulas para que el amor funcione, si existen ciertas pautas. El amor no es el sexo; éste es un momento de placer que puede hacernos sentir muy bien, que complementa a una relación. Una relación es algo que va mucho más allá…el amor es ese sentimiento que hace que la persona que tenemos al lado sea irremplazable…para nosotras y ¡Atención! También para ellos….sino no sirve. El debe valorarnos, desear intensamente estar con nosotras (no solo en la cama) sino compartiendo su vida, su transcurrir. Tenemos que fijarnos en lograr esa comunión mental y espiritual que es, sin lugar a dudas, el gran secreto del amor.
Así, volviendo al tema del amor libre, quisiera decirles que eso no es amor, es un impacto, una atracción (que ni siquiera sabemos si del otro lado fue igual, (el hecho de que él haya querido tener intimidad contigo no significa que exista ese lazo especial), es un dejarse llevar a veces con hombres comprometidos –otro gravísimo error del cual hablaré en otra nota -, una relación que no puede llamarse relación, es un encuentro casual, la mayoría de las veces terminan en nada. La clave sino la fórmula perfecta para lograr un margen más amplio de éxito es, sin lugar a dudas, darnos el tiempo necesario para saber qué sentimos (nosotras y ellos) antes de avanzar en la relación, ya que nosotras estamos arriesgando nuestros sentimientos al quedar a la espera indefinida del regreso de un hombre con el que hemos tenido una relación íntima pero que sin embargo es un perfecto desconocido….No lo olviden.